Ah, o orgasmo! Estes segundos de intenso prazer tão perseguidos. Algumas pessoas têm a felicidade de ter múltiplos. Outras, eventuais e somente com a pessoa amada. Há aquelas que ainda não chegaram lá. Mas vão chegar! Elas têm fé! Outras o atingem das mais variadas formas: comendo uma boa torta de chocolate, ganhando na loteria, vendo a desgraça alheia. E tem ainda civilizações que conseguem prolongá-lo via sexo tântrico. Ufa!
E você alguma vez já pensou como o tão falado (e procurado) orgasmo se sente? Eu diria que ele tem uma vida efêmera, que passa mais rápido do que um piscar de olhos. No Tablog você lê o depoimento autobiográfico do homenageado do dia de hoje.
A maioria das pessoas tem no sexo seu "destino" mais procurado. "Todo mundo já passou ou vai passar por lá. Tem gente que vai e volta todos os dias. Isso sem contar as pessoas que largaram tudo para morar lá de forma definitiva. Mas é na sua capital oficial, o Orgasmo, que o sexo mostra toda sua capacidade. O Orgasmo alegra, completa, liberta, liquefaz. Revive, reanima e rejuvenesce", diz Rosana Hermann.
Se você ficou se mordendo, se chupando e se lambendo de vontade de saber onde fica esta capital oficial do sexo, Bruno Motta indica uma linha de ônibus que pode te fazer chegar até lá. Ele fotografou, numa destas ruas paulistanas, um ônibus que te leva ao Jardim Clímax. Deve ser o paraíso!
| FELIZ DIA DO ORGASMO |
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 BLOG DO DANILO GENTILI |
Os bregas também gozam. O cantor Falcão, alegria das mulheres e sempre uma promessa de sexo "porreta", diz em seu blog que as pessoas bregas são muito mais "talhadas, desenhadas e equipadas, física e emocionalmente, para o melhor desenvolvimento nas coisas do bilu-bilu íntimo chamegativo".
E será que existe etiqueta na hora do orgasmo? Será que grito muito? Ou devo gemer baixinho? Que dúvida cruel para um primeiro encontro, não é? Mas não esquenta, o blog Etiquetésima responde: "Como se comportar na hora do orgasmo é a pergunta errada. Afinal para se chegar a tal ponto de excitação e entrega é preciso não pensar em boas maneiras e em bons modos e sim no que acontece entre duas pessoas com a maior soltura possível". Ah, era tudo o que eu precisava ouvir! Eu diria que se as propagandas de revista estão certas e sexo realmente é vida, orgasmo é algo assim, além da vida. Não acha? ;-)
Quando o assunto é amor, o orgasmo vai ainda além. É tudo o que um casal precisa. Nelson Botter Jr, cronista do blog Blônicas, escreve que o orgasmo é "a maior das maravilhas do universo. E somado ao amor, o que dizer? Insuperável". Orgasmo é arte. É pura poesia.
Mas, nem tudo são flores, e até na hora do sexo a gente consegue perceber que ainda falta muito para a evolução da espécie humana. Pense bem —já colocamos um robô para explorar o planeta Marte, mas seja sincero: você já descobriu o ponto G? Os cientistas dizem ter comprovado sua existência, ai, ai! O veterano blogueiro do UOL Marcelo Tas pondera que anos e fortunas incalculáveis são gastos em pesquisas por três segundos de prazer!
"Em matéria de orgasmo, como em quase tudo, o homem está atrasado em relação à mulher. Quer dizer, atrasado em conhecimento. Pois até na hora do orgasmo, o homem é mais bobinho. Geralmente chega antes da hora certa." Sábio Tas! Assim vai derreter as leitoras! =)
E elas, que são muito menos bobas, têm, com toda a razão, a palavra final. Jô Hallack, uma das colunistas do 02 Neurônio, sentencia: "uma sacanagem obrigatória, rápido!".
A arte de atingir o orgasmo
Durante séculos, mulher pelada foi tabu nas artes. Elas estavam lá, mas era com uma conotação, digamos, mais pueril. Depois, a coisa começou a degringolar, a malícia imperou no "reino animal" e Gretchens, Ritas Cadillacs e mulheres frutíferas (alguém aí falou em Mulher-Melancia?) vieram para trazer bundas e outros dotes curvilíneos à Terra.
Os artistas, lógico, tiveram que acompanhar esta evolução e expressar, à sua maneira, o sexo (e por que não?) e o orgasmo. Chega de ler sobre sexo, né? Agora vamos ver as figurinhas.
Que você, querido internauta, vai pro céu, todos sabemos. Mas você só vai conseguir uma área VIP na festa open bar se tiver orgasmos múltiplos, como explica Caco Galhardo, no UOL Cartões. Mas, já que você ainda não morreu e está aí, vivinho e potente, envie o cartão e faça a área VIP na sua casa!
O sempre sábio Caco Galhardo ensina que melhor do que ter orgasmos múltiplos é ter orgasmos múltiplos precoces. Pegou, gozou!
| SEGUUUURA! |
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 BLOG DO ORLANDELI |
Paulo Stocker mantém sua cama muito bem segura, dentro de quatro paredes. O problema é que às vezes o orgasmo é tão intenso que as paredes dissolvem, entrelaçam-se, sacolejam e unem-se —como se tudo se tornasse uma única coisa. Ai, como sou poético!
Se você se sentiu muito leigo e nunca tinha ouvido falar em orgasmo múltiplo precoce, então sente-se, acomode-se, relaxe. Tem coisa bem pior —quer dizer, melhor— vindo por aí. Prepare-se: Adão fala de um orgasmo precoce retardado. Não conhece? Então venha aqui e dê uma espiada. Não quer só ficar espiando? Pois bem, querido internauta ativo, você pode participar! Envie sua obra de arte para cá que publicamos no fotoblog colaborativo "Seu Cartum"!
Allan Sieber, outro sábio artístico-sexual, pensa como Marcelo Tas. Sabe que as mulheres aproveitam muito mais o orgasmo do que os homens, sempre rápidos demais. É por isso que ele pede para a moça ir na frente. Viu só? Tem homens (o Editor do UOL Tablóide seria um deles?) que sabem mesmo valorizar uma mulher.
| ISSO CANSA... |
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| FOTOBLOG DO FERNANDES |
Agora, se você e seu parceiro são da geração saúde e pensam em praticar esportes até na hora de praticar o rosque-rosque, vai se identificar com o cartunista André. Como você pode perceber, tem sexo para todos os gostos!
Depois dessa orgia orgástica, quem é que não ficaria assim? Também estou exausto. Mas, claro, pronto para outra!
( http://noticias.uol.com.br/tabloide/tabloideanas/2008/07/31/)
